Jipes Mood

Aujourd'hui 54 ans au compteur, encore une année de passée ! Ma foi je ne m'en plains pas, il fût un temps ou cela me pesait parfois de sentir le poids des ans mais ce n'est pour l'heure plus le cas. La seule chose qui m'attriste toujours un peu c'est l'absence de mes parents chéris qui nous ont quitté voilà déjà plus d'une décennie pour Maman et plus de trois ans pour Papa. Ces années là ont été dures et j'ai eu bien des fois le coeur gros et les idées noires, cela m'affectait profondément et j'avais bien du mal a être heureux. Désormais les plaies se sont quelque peu refermés mais

Il est parfois bon de réfléchir 2 minutes avant de dire n’importe quoi

Depuis qu’un gouvernement socialiste est passé (personne n’a forcé les électeurs que je sache), on entend de plus en plus de diatribes à propos des chômeurs et des allocataires de mesure de solidarité. En vrac on entend qu’il faut arrêter l’assistanat ??????? Et qui propage ces idées nauséabondes ? Des élus de la République, ah ca c’est sûr qu’en matière d’assistanat ils sont bien placés pour donner des lecons aux plus pauvres

Indeminité de Député, attaché parlementaire, budget de transport, voitures de fonction pour certains avec chauffeur, restaurant de l’Assemblée Nationale, frais de bouche et de réception et j’en passe et des meilleures et tout ca pour que certains puissent s’assoupir confortablement pendant les débats parlementaires.

Alors Messieurs et Mesdames nos pseudo-représentants la prochaîne fois que vous parlerez de réduire l’assistanat commencez donc par revoir considérablement à la baisse vos émoluments et frais en tout genre. La Politique ne devrait pas être un métier mais une responsabilité qui devrait tourner au sein de la Cité et ne pas être l’apanage de générations clonées de politiciens débranchés de la réalité !

J’en ai autant au service des employés, ou autres travailleurs, patrons de PME ou tant d’autres qui se permettent de dégoiser sur les sans emplois ou les SDF qui à vos yeux n’auraient qu’a se baisser pour ramasser un travail par terre ! Ben bien sûr y en tellement des jobs de disponible qu’on à bientôt 5 millions de personnes qui crèvent de faim pendant que les grands patrons augmentent leur salaires de 4%.  Savez vous ce que c’est de dormir sous un carton ou bien au fin fond d’un camping en économisant le moindre centime pour acheter de quoi survivre ?

Messieurs et Mesdames si vous n’avez jamais été dans la misère, sans domicile et surtout sans espoir tournez au moins sept fois dans votre bouche votre langue avant de dire n’importe quoi sur les gens qui souffrent.

La Solidarité est bien la seule valeur qui nous manque aujourd’hui, il est facile de critiquer les immigrés également mais eux savent offrir le peu qu’ils ont à ceux qui n’ont  rien, alors gardez pour vous vos lecons de morale sur les uns et les autres et ouvrez les yeux et votre cœur à vos semblables. Nul n’est besoin d’aller à confesse deux fois par semaine regardez juste autour de vous et cessez de critiquer sans arrêt ceux qui souffrent !

Il y a peu en lisant le roman de Hennig Mankel "Meurtiers sans visage" une bouffée de trsitesse s'est emparé de moi comme raremment je n'en ai ressenti. Je me revois avec mes soeurs dans le petit pavillon que me sparents louaient à Bergerac, Papa était en maison de retraite depuis peu et ils nous incombaient de vider le pavillon afin de libérer la place pour d'autres locataires et ne plus payer ce loyer devenu inutile. Un vrai crève coeur de voir que tous les petits trésors de vie que mes parents avaient accumulés, se retrouvaient à présent  dans un sac poubelle.

En effet pour les enfants, comment conserver tant de souvenirs, qui pour nombre d'entre eux ne nous appartiennent pas vraiment ? Que restera t'il de moi une fois parti ? Pas grand chose que mon fils ou mes proches (de moins en moins nombreux) voudront ou pourront garder ! A moins aurais je légué mon amour de la musique à mon fils devenu batteur, pour le reste peut etre subsitera t'il dans quelques mémoires des fragments de vie, fugace tels les étoiles filantes d'une nuit d'été !

Il en est ainsi de nous tous pauvres humains, condammnés a bâtir un éphèmère alors que l'on aspire à l'éternité! Et vous quand pensez vous ? ca vous fait ni chaud  ni froid ? Au moins pendant 5mn, on ne parlera pas de la débâcle de nos footballeurs ;o)

Hier une bouffée de nostalgie m'a pris à la gorge, j'écoutais France Inter et ils passaient le morceau "Wild world" de Cat Stevens (avant sa conversion musulmane). Ce titre m'a immédiatemment emmené en arrière lors de ma prime adolescence car c'était un morceau qui passait souvent dans les Boums organisées dans mon quartier. J'avais parfois la chance d'y etre invité surtout grâce à mon ami Sabino Casafina qui était (sans doute l'est il encore) un excellent danseur.

Nous allions de soirées en soirées et je me retrouvais systématiquement dans la triste position d'observateur car les filles n'étaient pas particulièrement attirées par moi ,surtout bien entendu au moment pathétique de la série des slow ou les filles couraient se réfugier près des buffets pour éviter de se retrouver invités a danser par d'autres que les jolis Don Juan amateurs autour desques elles papillonnaient. Alors il ne me restait plus qu'a attendre et attendre encore et encore en écoutant malgré tout ces superbes morceaux quiresteront gravés jusqu'a ce jour.

Ceux qui me reviennent immédiatement: If you leave me know de Chicago, Wild world de Cat Stevens ou encore Samba pa ti de Santana. Oui l'adolescence peut etre vécu de manière cruelle mais heureusemen il m'en reste la musique !

C'est un état d'esprit assez morose qui m'enime en ce moment un peu comme si j'étais le spectateur de ma propre existence. De projets rêvés en déconvenues et en renoncement, je me sens à côté de mes pompes, à côté de ma Vie. On en a pourtant qu'une seule mais je semble etre incapable de la prendre à bras le corps. L'automne est encore loin mais je suis déjà dans cette torpeur alors que je devrais etre plein d'allant. Ne vous méprenez pas je ne me plains pas je constate simplement ! Peut etre est ce le terme du demi-siècle qui me torture davantage que je ne veux bien me l'avouer mais je sens bien que je patauge. Il y a seulement un an je rêvais de mener a bien ce projet de CD de mes compos ardumment accumulé au cours de ces années, las, aujourd'hui la volonté semble s'etre évaporer. Je pourrais mettre ca sur le Blues de la perte de mon Papa mais je pense juste que au fond je n'ai pas la volonté nécessaire: Il en vas de même du reste de ma Vie que je laisse couler comme l'eau du robinet que l'on a ommis de fermer, ca coule et les années passent.

bref me voilà encore dans la gamberge et les regrets mais bon j'y suis tellement abonné depuis mes plus jeunes années que cela semble bien aisé de s'y complaire. Peut etre un rayon de soleil viendra chasser mes nuages nous verront bien, en attendant je m'accroche aux branches !

Je me suis réveillé cette nuit puis j'ai tourné en rond dans mon lit jusqu'a ce que je décide de me lever pour envoyer un mail à un ami en lui demandant des explications sur l'absence de nouvelles et le fait qu'il m'ai délaissé. C'est toujours la même histoire avec moi je donne mon amitié et puis souvent je me sens trahi :o( En fait je crois que je suis tellement hypersensible que l'indifférence relative des autres me fait saigner le coeur. Il en a toujours été ainsi et pourtant j'ai été aimé lorsque j'étais enfant mais l'amitié c'est un truc tellement déroutant !

Sans doute suis je trop parano car mes amis d'enfance que j'avais perdu de vue depuis plus de 20 ans m'ont assuré qu'ils n'avaient rien à me reprocher juste que le temps avait passé et que les liens s'étaient distendus. Avouer que perdre ses amis après la naissance de mon fils c'est un coup dur ! Moi j'avais dans l'idée je en sais quelle erreur terrible que j'aurais commise et je me rongeais les sang en faisant très souvent des cauchemars alors les retrouver 20 ans plus tard ça m'a fait un choc. Je me pensais guéri et désormais à l'abri de ce type de tourment. Mais maintenant cet autre ami certes moins proche qui me bats froid et hop je remets le couvert décidemment je suis incorrigible...

Et vous comment c'est pour vous l'amitié ? Avez vous déjà eu cette sensation de trahison et d'abandon ? Bon il est 4h02 maintenant il est l'heure d'essayer de se reposer avant le lever à 6h30

Cette nuit j'ai rêvé que j'etais avec Maman, c'est curieux comme celà semblait réel. Elle regardait les photos de mon portefeuille et s'étonnait que je possède ces photos d'enfance (avec mes soeurs on a trié les vieilles photos après le départ de Papa). J'essayais de lui expliquer que je les avaient eues dans le futur un drôle d'imbroglio mais elle semblait fâchée après moi :o(

Ensuite je me suis réveillé avec un sentiment de malaise, un peu comme celui qui m'a assailli lors de mon périple (devrais je dire pélerinage) sur les lieux de mon enfance. Su la photo ci-dessous je suis entrain de crapahuter aux côtés de mes deux adorables soeurs, un temps heureux....

Aujourd'hui sans que rien ne le laisse présager vraiment je me susi retrouvé avec deslarmes dans les yeux. Cette nuit j'ai rêvé de mes parents disparus et à midi alors que j'écoutais le superbe CD de Dick Annegarn "soleil du soir" les larmes me sont venues. Drôle de sentiment lorsque la tristesse s'abat sur vous comme un nuage noir qui vient obscurcir le ciel Blue d'azur. On ne se l'avoue pas vraiment mais la tristesse est là omni-présente, alors on avance en essayant de se dire que ce sera mieux demain, mais il faut bien l'admettre tout ca ne sont que stratagèmes pour repousser l'inéductable.

Oui ils sont partis et nous ont laissés là démunis, perdus comme lorsque nous étions enfants égarées sur une grande plage ou dans un centre commercial trog grand pour nous. Ah oui Abcisse, Mike et Meerkat je pense à vous...

Cependant à la fin de mon repas un joli bébé (une petite fille) m'a gratifié d'un grand sourire, une risette comme seul les enfants savent les faire, alors un grand rayon de soleil à troué les nuages et m'a inondé le coeur de bonté et de bonheur. C'est aussi ca la Vie des moments pénibles entrecoupés de bonheur fugaces certes mais tellemment intenses que l'on se sent ragaillardi pour un temps...

Longtemps passée l'enfance et l'etreinte

Le doute et l'angoisse au fond du coeur

Mes tempes de blanc se sont teintes

Ne reste plus que la rancoeur

Voilà ca y est malheureusement depuis vendredi soir mes soeurs et moi même sommes orphelins: Maman etait partie en novembre 1999 et voilà que ce vendredi de novembre 2008 c'est notre Papa qui l'a rejoint. Je ne peux pas vraiment vous dire à quel point un grand vide s'est installé et même si toute la raison me dit que c'est bien ainsi car il souffrait, la blessure n'en est pas moins béante. dAns notre chagrin on se dit qu'au moins ils sont désormais réunis côte à côte pour le meilleur...

Je vais me mettre en congé de ce blog et je ne pense pas allez vous lire pendant quelque temps vous m'en excuserez j'espère........