Jipes Mood

C'est un état d'esprit assez morose qui m'enime en ce moment un peu comme si j'étais le spectateur de ma propre existence. De projets rêvés en déconvenues et en renoncement, je me sens à côté de mes pompes, à côté de ma Vie. On en a pourtant qu'une seule mais je semble etre incapable de la prendre à bras le corps. L'automne est encore loin mais je suis déjà dans cette torpeur alors que je devrais etre plein d'allant. Ne vous méprenez pas je ne me plains pas je constate simplement ! Peut etre est ce le terme du demi-siècle qui me torture davantage que je ne veux bien me l'avouer mais je sens bien que je patauge. Il y a seulement un an je rêvais de mener a bien ce projet de CD de mes compos ardumment accumulé au cours de ces années, las, aujourd'hui la volonté semble s'etre évaporer. Je pourrais mettre ca sur le Blues de la perte de mon Papa mais je pense juste que au fond je n'ai pas la volonté nécessaire: Il en vas de même du reste de ma Vie que je laisse couler comme l'eau du robinet que l'on a ommis de fermer, ca coule et les années passent.

bref me voilà encore dans la gamberge et les regrets mais bon j'y suis tellement abonné depuis mes plus jeunes années que cela semble bien aisé de s'y complaire. Peut etre un rayon de soleil viendra chasser mes nuages nous verront bien, en attendant je m'accroche aux branches !

Je me suis réveillé cette nuit puis j'ai tourné en rond dans mon lit jusqu'a ce que je décide de me lever pour envoyer un mail à un ami en lui demandant des explications sur l'absence de nouvelles et le fait qu'il m'ai délaissé. C'est toujours la même histoire avec moi je donne mon amitié et puis souvent je me sens trahi :o( En fait je crois que je suis tellement hypersensible que l'indifférence relative des autres me fait saigner le coeur. Il en a toujours été ainsi et pourtant j'ai été aimé lorsque j'étais enfant mais l'amitié c'est un truc tellement déroutant !

Sans doute suis je trop parano car mes amis d'enfance que j'avais perdu de vue depuis plus de 20 ans m'ont assuré qu'ils n'avaient rien à me reprocher juste que le temps avait passé et que les liens s'étaient distendus. Avouer que perdre ses amis après la naissance de mon fils c'est un coup dur ! Moi j'avais dans l'idée je en sais quelle erreur terrible que j'aurais commise et je me rongeais les sang en faisant très souvent des cauchemars alors les retrouver 20 ans plus tard ça m'a fait un choc. Je me pensais guéri et désormais à l'abri de ce type de tourment. Mais maintenant cet autre ami certes moins proche qui me bats froid et hop je remets le couvert décidemment je suis incorrigible...

Et vous comment c'est pour vous l'amitié ? Avez vous déjà eu cette sensation de trahison et d'abandon ? Bon il est 4h02 maintenant il est l'heure d'essayer de se reposer avant le lever à 6h30

Cette nuit j'ai rêvé que j'etais avec Maman, c'est curieux comme celà semblait réel. Elle regardait les photos de mon portefeuille et s'étonnait que je possède ces photos d'enfance (avec mes soeurs on a trié les vieilles photos après le départ de Papa). J'essayais de lui expliquer que je les avaient eues dans le futur un drôle d'imbroglio mais elle semblait fâchée après moi :o(

Ensuite je me suis réveillé avec un sentiment de malaise, un peu comme celui qui m'a assailli lors de mon périple (devrais je dire pélerinage) sur les lieux de mon enfance. Su la photo ci-dessous je suis entrain de crapahuter aux côtés de mes deux adorables soeurs, un temps heureux....

Aujourd'hui sans que rien ne le laisse présager vraiment je me susi retrouvé avec deslarmes dans les yeux. Cette nuit j'ai rêvé de mes parents disparus et à midi alors que j'écoutais le superbe CD de Dick Annegarn "soleil du soir" les larmes me sont venues. Drôle de sentiment lorsque la tristesse s'abat sur vous comme un nuage noir qui vient obscurcir le ciel Blue d'azur. On ne se l'avoue pas vraiment mais la tristesse est là omni-présente, alors on avance en essayant de se dire que ce sera mieux demain, mais il faut bien l'admettre tout ca ne sont que stratagèmes pour repousser l'inéductable.

Oui ils sont partis et nous ont laissés là démunis, perdus comme lorsque nous étions enfants égarées sur une grande plage ou dans un centre commercial trog grand pour nous. Ah oui Abcisse, Mike et Meerkat je pense à vous...

Cependant à la fin de mon repas un joli bébé (une petite fille) m'a gratifié d'un grand sourire, une risette comme seul les enfants savent les faire, alors un grand rayon de soleil à troué les nuages et m'a inondé le coeur de bonté et de bonheur. C'est aussi ca la Vie des moments pénibles entrecoupés de bonheur fugaces certes mais tellemment intenses que l'on se sent ragaillardi pour un temps...

Longtemps passée l'enfance et l'etreinte

Le doute et l'angoisse au fond du coeur

Mes tempes de blanc se sont teintes

Ne reste plus que la rancoeur

Voilà ca y est malheureusement depuis vendredi soir mes soeurs et moi même sommes orphelins: Maman etait partie en novembre 1999 et voilà que ce vendredi de novembre 2008 c'est notre Papa qui l'a rejoint. Je ne peux pas vraiment vous dire à quel point un grand vide s'est installé et même si toute la raison me dit que c'est bien ainsi car il souffrait, la blessure n'en est pas moins béante. dAns notre chagrin on se dit qu'au moins ils sont désormais réunis côte à côte pour le meilleur...

Je vais me mettre en congé de ce blog et je ne pense pas allez vous lire pendant quelque temps vous m'en excuserez j'espère........

C'est curieux comme il ressurgit de nulle part, je le croyais mort et entérré mais il a suffit d'un sujet d'Anisée et il est ressorti de son placard. Pourtant je me suis efforcé de l'enterrer, de l'oublier, de murer la porte mais c'est comme les innondations on arrête pas l'inconscient ! Comme la pièce de monnaie du tirage au sort, qui tombe toujours du mauvais bon côté, c'est là pour toujours comme un poison insidieux, terriblement tenace et pourtant si ténu parfois !

En rentrant ce soir je me suis dit que oui me crasher en voiture en écoutant Noir Désir, ça le ferait ! Débarrassé enfin de l'Ennemi dans le placard. Mais c'est bien sûr un cauchemar rêve insensé !